Ayer estaba viendo un GP que tenía grabado, concretamente, el de Francia del año pasado, y vi una escena, que todo el mundo hemos visto alguna vez, y dudo que mucha gente conozca con exactitud.

Todos hemos visto a un hombre, con un aparato de medición, que parece un pincho con una cajita, y que esta pinchando las ruedas del coche. Y un comentarista con su frase: “Y ahí tenemos al que controla la temperatura de los neumáticos”. Ole sus cojones con la explicación. Voy a intentar explicarme un poco más, porque el periodismo deportivo en este país…

Lo que ese hombre suele llevar en la mano, es un pirómetro. Este instrumento, únicamente mide la temperatura en el punto donde se aplica. Esto… ¿para qué lo hacen?

Aquí, un ejemplo de pirómetro.

Bien. En la competición, la temperatura de los neumáticos, es fundamental, puesto que su trabajo óptimo, está situado en una banda muy estrecha de funcionamiento. Esta temperatura, influye directamente en el agarre de los mismos.

Además, algo que también es sumamente importante, es la presión del neumático. Si tienen una presión muy alta, el neumático se abomba, y se apoya solamente parte de la goma central en el suelo, perdiendo adherencia. Si tiene poca presión, la mayor parte de contacto, son los bordes, y el centro no apoya demasiado. Esto lo vuelve muy lento e impredecible en los cambios de dirección.

Obviamente, dar con el valor óptimo de presión, es muy difícil, y para cada circuito, convendrán más unas cosas, u otras.

Comprobando la presión de los neumáticos antes de un GP.

Se ha llegado a un punto de exactitud en la presión de los mismos, que ya no se puede ver la presión del neumático a buen ojo de cubero.”Pues así a ojo, paice que está abombao. ¿Tú que opinas Relancio?”. Eso ya no se mide así :D. Ahora, usan este aparato mencionado anteriormente.

La regla general, es que:

Si un neumático está más caliente en el medio que en los flancos, significa que esta con una alta presión, y se produce el primer efecto.

Si los bordes del neumático están mas calientes que su parte media, es la presión demasiado baja.

Depende que presión quieran elegir para una carrera (más alta, más baja…) se medirá el incremento o decremento de temperatura de toda la sección del neumático, y si los valores coinciden con lo que han calculado, pues la presión es la buena. Pues eso se hace con cada neumático.

Y es que, al elección de los neumáticos, es un punto muy importante en un carrera.

Así que, la próxima vez que veamos a un hombre, con un pirómetro en la mano,  ya sabemos que está haciendo

Esto es un conductor de camiones que transporta 75 toneladas de nitroglicerina y justo en lo mas alto de un collado se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a bajar cada vez mas rápido.

El camión va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los coches que vienen en dirección contraria y botando todo el rato, porque el firme de la carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera. El conductor intenta en vano encontrar algún desvió, y al final el camión se sale de la carretera por una curva que da a un precipicio profundisimo.

El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturón de seguridad, pero se ha atascado; mientras… el camión va cayendo. Se las apaña para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla, así que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de cristal superesistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta. Sin embargo, se engancha con los vaqueros en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible, así que se los quita y por fin sale del camión. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, consigue agarrarse a una ramita.

En ese momento, el camión explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo.

El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeándose con todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cardo borriquero y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena.

Nuestro hombre es alérgico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caída seria mortal, aguanta impasible sus picaduras.

Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la Guardia Civil. No hay ningún teléfono cerca, así que tienen que ir hasta el pueblo mas cercano, a 20 kilómetros de distancia; un atasco impide que la ayuda llegue pronto, y cuando llega la Guardia Civil se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle, y vuelven a por ellas.

El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado.

Entonces uno de sus salvadores le dice:

- Gracias a Dios se ha salvado.

- No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cardo, porque las intenciones de Dios estaban bien claras.

Esta es una foto que saqué ayer, en el Alcampo de Utebo (Zaragoza).

¿Que en un supermercado pongan a la venta una scooter? Bueno…. teniendo en cuenta lo rara que es la gente, pues igual hasta podría pensarlo…

Pero estaba el cartel de… ¡vendido!

¿Quién se compra una scooter en un Alcampo?

¿Cómo será la garantía?

¿Las revisiones a cargo del supermercado?

¿Cuando haya alguna avería, lo llevas a la zona de mecánica?

El mecánico de Alcampo te dice: ¡Date una vuelta por la zona de la charcutería mientras te miro el cojinete!

Y la más importante, y por ende, tiene el privilegio de estar repetida:

¿QUIÉN SE COMPRA UNA SCOOTER EN UN ALCAMPO?

Ferrari. Más que una escudería. Más que un equipo de Fórmula 1. Más que una marca de coches. Es una forma de vida. Una forma de vivir la vida distinta. Filosofía italiana.

Distinción, correcto comportamiento, estética elegante, potencia, genialidad, sofisticación, pero sobre todo, maneras.

Entras a un concesionario de Ferrari, o a la fabrica de Maranello, y es todo educación como en la más estrica esfera británica. Saber estar, perfecto trato, integrándote en ellos, buenas maneras. Elegancia, glamour, sin olvidar que son los mejores. tecnología, motores, instalaciones, personal, pero nada de pedantería. Un saber estar, que muy pocos pueden presumir.

Sólo aquellos que cumplen lo anterior, son dignos de decir que forman parte de Ferrari. Sólo ellos.

¿Qué hace este con ellos?

Impresionante. Gracias a Luis, que sabe de mi preocupación e interés por el precio del crudo que últimamente nos acecha, me sorprende la siguiente noticia.

Resulta que en Estados Unidos hay una empresa que se llama Stant. Dicha empresa, comercializa tapones de gasolina, con llave. ¡¡Pues bien, esta empresa, ha triplicado sus ventas en lo que va de año!!

El motivo se debe a que, gracias al precio al alza del carburante, también en el país del Tío Sam, y gracias a sus pequeños coches con motores de baja cilindrada, el vandalismo se ha apoderado de la razón (aunque yo pienso que la razón está usando el vandalismo como arma de expresión) y la gente se dedica a robar gasolina de los coches aparcados.

Tú vas por la noche, con tu garrafica de 10 litros, metes un tubico de goma, absorbes y ya está. Trabajo concluido. Ya tienes gasolina para pasar el día siguiente.

Eso sí, el “pero” de esta estrategia, está en la otra parte, o lo que es lo mismo:

Te levantas a las 6 de la mañana, habiendo dormido unas 6-7 horas. Pongamos que la noche anterior fue bien, y el día también. Cumpliste como buen marido por la noche con tu mujer, viste la tv con tu familia, y la digestión fue buena, gracias a una opípara cena en familia.

Desayunas, tranquilamente, te aseas, bien vestidito y despejado, sales a la calle, dispuesto a reventar y comerte el mundo con tus ganas de trabajar, te sientas en el coche, arrancas y…. ¡ZAS! No hay gasolina.

Tienes que ir andando o en transporte público, llegas tarde, tu jefe una bronca del copón, o… a dar excusas que van a sonar a que te has dormido y no lo quieres decir….

¿Ó qué vas a decir a tu jefe?

No mire, es que mientras dormía, me han robado en el coche, pero sólo la gasolina, ¿eh?).

Debes quedarte más rato ese día, por el retraso acumulado, sales de currar, y…

¡ZAS! ¿A qué ya no recordabas que hoy, no habías ido en coche porque te habían robado al gasolina?

Coges el trasporte público, o andando, y llegas a casa, donde te espera tu mujer, muy enfadada, gracias a que has llegado a casa muy tarde, y sin avisar.

Y eso suponiendo que el día anterior te fue bien. Si reñiste con la mujer, y tuviste que ir al colegio porque era la tercera vez que expulsaban a tu hijo, y además, no cumpliste como hombre…

Bonito día… y te acuerdas en ese momento, que con todo el jaleo, no has echado gasolina, y mañana va a ser igual, y te acuerdas de lo contento que te has levantado, y lo cabreado que estás, y te acuerdas de la madre del puto ladrón…

Y acabo el post poniendo una imágen que siempre me ha gustado, y de paso, creo polémica. Mi pregunta es: ¿Y qué pasaría si pillaran al ladrón?

Así se las gastan los publicistas de BMW con los anuncios de los coches de segunda mano que venden

Traducción: “Sabes que no eres el primero”.

Aunque viendo el anuncio, a mi no me importaría no ser el primero ¿eh? (Por los coches de BMW digo, que suelen salir muy buenos. Mal pensados!!!).

Llegamos a mitad de la temporada, y otra carrera más llena de casualidades y providencias, en las que el resultado ha sido… sorprendente.

Hamilton, ha sido el justo vencedor del GP Alemania, seguido por Nelson Picquet que ha quedado segundo (sí, sí, estáis leyendo bien) y con el brasileño Massa detrás… pero hagamos un resumen de la carrera.

Empieza la carrera, y nada más salir, Alonso intenta a la desesperada adelantar como pueda a Trulli. En plena pelea, Kubica se ha aprovechado de todo ello, y les ha adelantado. Así pues, nada más empezar, Alonso y Trulli ya han perdido una posición. Además, Raikkonen también ha pasado a Alonso al perder este un puñao de tracción a la salida de una curva.

Y como últimamente es la fórmula 1, uno detrás de otro sin ningún cambio hasta los repostajes. El primero es Hamilton y luego Kubica. Luego Trulli y Alonso. Todo en ese orden. Reposta Massa (cambiando de duros a blandos). Luego Kovalainen y luego Raikkonen. Mientras tanto, a Fernando le ha adelantado Vettel.

Lo único que queda claro, de momento, es que el coche de Alonso anda menos que su Megane de calle (algo que ya no es ni noticia).

Está guay ver a Glock tercero y a Heidfield quinto, sin haber repostado, claro. Glock entrará en la vuelta 30 (impresionante lo cargado que iba) y Heidfield en la 26.

Buah! Que ostia!!!! Glock ha reventao el eje trasero, y se ha estampao contra un muro. Safety Car, y los médicos a sacar a Timo. Le sacan y está bien, aunque se queja mucho de la espalda.

Claro, ahora, todo el mundo a repostar, cambiar neumáticos, y todos a reagruparse. Puta gracia la que le ha hecho a Hamilton esta bofetada de Glock.

El entrar y salir de boxes, Vettel ha salido cuando Alonso circulaba, los dos a la par, y Vettel echa a Alonso de boxes, que tienen que pisar la línea blanca. En la repetición es obvio que si Alonso no la pisaba, se estampaban. No habrá sanción.

Claro, vuelta 40, carrera rota, y Hamilton primero, Heidfield segundo y Picquet tercero, que no han entrado. Mientras tanto, Webber revienta su motor. Uno menos.

Alonso décimo, intenta pasar a Vettel por todos los medios. En un ataque de desesperación, coge una cuerda y la lanza hacia Vettel para capturarlo, cual Billy el Niño en sus tiempos mozos, pero ni aún con esas. Mientras tanto, le adelantan Raikkonen y Rosberg. El Renault.. en fin… sin comentarios.

Vuelta 48 y Barrichello y Coulthard chocan y se salen. Los dos siguen en la carrera.

Nadie se acuerdo, que Hamilton aún tiene que repostar, cuando los demás, ya lo han hecho, y es que, cuando el safety car estaba en pista, Hamilton estaba viendo el episodio de “Los Simpson” y el diálogo ha sido:

Ingeniero: Lewis. Debes entrar a repostar.

Lewis: Un momentico. En cuanto sean los anuncios voy.

Han llegado los anuncios, y Hamilton entra. Alonso adelanta a Rosberg y ya es décimo.

¿Aún tiene que parar Picquet? Pues sí, pero de momento, ahí está, liderando un Gran Premio.

Vuelta 56. Alonso hace un trompo, y le da igual seguir que retirarse. Hamilton adelanta a todo el mundo, y le pega una pasada a Massa que le ha quitado la visera del casco.

¡¡¡POR LA RADIO SE OYE QUE PICQET NO PARA MÁS!!!

Increíble. Si todo va como se espera, Hamilton adelantará a Nelson, y este será ¡SEGUNDO!

Y así sucede. Hamilton en la vuelta 59 le adelanta.

Y fín. La carrera acaba en la vuelta 67. Hamilton gana y Nelson Picquet, gracias a una suerte que no se la cree ni él, ha quedado segundo.´

Conclusiones:

Ferrari tiene coche, tiene estrategia, tiene tecnología, tiene pasta, pero no tiene pilotos. Renault tiene al mejor piloto, y nada más. Ahí lo dejo caer…

Picquet ha quedado segundo. Pero no confundir. Ha coincido, que justo ha parado a repostar, han elegido cambiar neumáticos en ese momento, y ha salido el safety. Ha ahorrado mucha gasolina y le ha dado para llegar. Tres casualidades seguidas. Que nadie piense lo que no es. El Renault en un coche para quedar séptimo y gracias. Nada más.

Hamilton impresionante. Su equipo la ha cagado al no hacerle entrar en boxes, y aún así, ha ganado. Parecía que le hubieran metido una guindilla en el culo. Felicidades.

Al final han quedado así: Hamilton - Picquet - Massa - Hedfield - Kovalainen -

Y colorín colorado, el Gran Premio de Alemania se ha acabado.

Las diez de la noche de un Martes. Primavera en Zaragoza. Yo en mi coche acompañado y circulando, dirección a cenar.

Arranco y al momento, veo por el retrovisor un coche que se cambia de carril muy imprudentemente. Hace zigs-zags sin sentido. Semáforo colorado. Me paro. El coche justo detrás. Bajo la ventanilla, y el estruendo del chumba-chumba rechina en mis oídos, haciéndome maldecir la gente que lleva una discoteca en su coche, discoteca para uso y disfrute del vecindario. Me pregunto si el presidente de la comunidad, habrá contratado semejante servicio de discomovil. Subo la ventanilla.

Arranco, y circulo por una enorme y recta calle de 4 carriles. El discomóvil se pone pegado a mi matrícula trasera, y empieza a acelerar y frenar, acercándose y alejándose peligrosamente hacia mi. Distingo al “rival”. Opel Astra GSI. Capó que parece de fibra de carbono, pero en realidad solo son unas pegatinas. Neones morados en los bajos del coche. En un cambio de carril, veo unas llantas desproporcionadas, de mínimo 17″, para sus 150cv. Suspensión claramente bajada, y muy pocas ganas de conducir, no así de pilotar, queriendo demostrar un talento innato para el mundo de ser el más rápido a los mandos de un bólido de carreras, cual tres veces campeón, Ronnie Beck.

Debo acelerar en una incorporación de un vehículo. No hay problema. El Astra cree que me he picado y he entrado a su juego, y empieza a acelerar como si la vida le fuese en ello. Al adelantarme tal aberración, observo asientos bacquet Recaro, y un volante marca Momo. Le ha modificado el escape (aunque imagino que será el embellecedor) y dentro del habitáculo también está lleno de neones morados, dignos del local donde trabaja Marisa, aunque dependiendo el precio, puedes elegir su nombre y llamarla como quieras.

Seguimos con un chumba chumba que no hace más que acentuar mi dolor de cabeza producido por el día que he llevado, y es que tantas horas seguidas delante de un ordenador, no pueden ser buenas.

Semáforo en rojo. Le da por frenar en el último momento, provocando una espectacular chirriada de ruedas. Freno y me pongo en el carril de al lado. Le miro. Un chico joven. Va solo. Ventanillas bajadas. En su radiocassette hay más lucecitas que en las ferias de fiestas de mi pueblo, para las que quedan poco más de un mes. Observo el coche. Un fantástico motor, empotrado en un magnífico chasis, digno de la palabra OPEL seguido de GSI, enturbiado, manchado y mancillado por un esperpento semejante. El alma del coche, moriría con la última pegatina de NOS que le puso en la puerta, amén de las que ya hay, de Kony, Eybach, Momo, Sparco y Recaro.

El individuo empieza a acelerar en vacío mientras me mira. Le ignoro. Mi acompañante se descojona de la escena hace media hora ya. Miro hacia otro lado.

El individuo me pita y me mira. Le miro. Me indica con señas que baje la ventanilla. Obviamente, pretende una carrera. Lamentablemente, recuerdo que en estas situaciones, no se puede decir que mi coche pase inadvertido. En ningún momento pretendo entrar en una competición, aunque por la cabeza, se me pasan las opciones de una hipotética carrera. Él tiene más potencia, pero yo tengo mejor agarre, aerodinámica, y sobre todo, tamaño de llantas y preparación de gomas. Eso me facilitaría mucho la salida.

Rápidamente, despejo de mi mente cualquier atisbo de competición. Accedo a mantener un diálogo con él. Bajo mi ventanilla, y le respondo con un escueto:

¿Querías algo?

Su contestación fue:

Si tío. Perdona, pero viniendo detrás tuya, me he fijado que llevas la luz de posición trasera izquierda fundida. Ten cuidado, que al ser de noche, se te puede confundir y puedes causar un accidente por falta de visibilidad. Además, si te pilla la policía te pueden multar. Convendría que lo cambiaras cuanto antes, por seguridad.

Se quedó mirándome, esperando mi contestación, pero allí estaba yo. Inerte, inmóvil, pasivo, estático, petrificado, incluso pálido me atrevería a decir.

El semáforo se puso en verde y el Astra arrancó, siguió su camino de la misma forma negligente que había demostrado segundos antes. Allí seguía yo, semi-paralizado, intentando arrancar y seguir mi marcha. Silencio. En mi coche sólo silencio. Tomé una curva y agradecí al Astra su consejo con una leve ráfaga, a la cuál, amablemente respondió.

Esa noche cené kebab. Muy rico. La salsa picante me repitió un poco. A las dos horas, tomaba mi cama, intentando organizar mi cabeza para el día siguiente, pero por ella, por mis pensamientos, sólo habia una divagación: “Que lección más gorda me habían dado.”

Gracias a Juancar, por la siguiente foto que me acaba de mandar, podemos disfrutar del siguiente elemento.

¡Sí señor! Con sus dos cojonazos su valentía por delante. Un Clio Sport, de 200 cv, como primer coche, y con la “L”.

Yo aprendi con un turismo de 1800 kilos y 63 cv. Si en mis tiempos de esperar una recta inmensa, lanzarme desde bien atrás, pillar el rebufo del camión, y adelantarle en 300 metros, por supuesto con el aire acondicionado quitado, que si no, no había potencia, hubiera pillado esto… que distinta hubiera sido esa etapa…

¡¡¡Hasta fresquito podría haber adelantado, oígan. Hasta fresquito.!!!