Perdí las ganas, y con ellas la esperanza. Un sueño no es más que eso. Nada más. Nunca debería ser más. Años y años de engaño, que por fin se revelaban. Al final, todo cae por su propio peso, me consolaba. Peso irreal, imaginario, lo necesitaba. Rechazos y más rechazos. Lágrimas y más lágrimas. Soledad y más soledad. Mal, muy mal al principio. Peor en la costumbre. Rutinario al final.
Negación de tu abdicación, y rabia contenida que, por más que me engañaba y engañaba a mi alrededor, nunca supe como sacar. Muchas conversaciones. Demasiados análisis. Una razón para todo que veía muy muy clara, y que nunca me atreví a contar. Paranoico casi siempre, buscando más y más pruebas, que siempre encontraba, y me llevaban al punto de partida… y a la misma razón. Siempre intentando mostrarme frío y calculador. Analizaba e intentaba controlar la situación, cuando lo único que quería, era soltar las mismas lágrimas que horas antes había soltado, pero que necesité compartir, y nunca fueron compartidas.
Hace 10 días, me acabé de derrumbar, y mi salud lo constató. Hace 5 días, llegó el derrumbamiento del derrumbe.
Ayer, 20 minutos de una llamada a las 21.20 de la noche, bastaron para que todo lo anterior, se metiera en mi cabeza y no volviera a salir.
Todo lo soltaré, todo lo diré, pero esto lo cierro en una caja, pierdo a propósito la llave, y se perderá inexpugnablemente en el fondo de mi cabeza, donde no quiero que vuelva a la superficie. No volverá. Lo juro.
